– Слушаюсь, Аркадий Макарыч, будет сделано, – вздохнул Шрамов.

Жбанков нажал кнопку на пульте и, не повышая голоса, сказал: «Зайдите ко мне».

Вошла полная дама в строгом чёрном костюме.

– Зоя Павловна, отнесите этот раритет в наш музей, – генерал кивнул на злосчастный монитор. – Поставьте экспонат на видном месте, между маузером Дзержинского и револьвером Юровского.

Неприятность пришла, откуда не ждали. Внезапно оживились и завопили деятели из общества защиты животных.

На пресс-конференции их представитель рвал на груди тельняшку и возмущённо кричал:

– Посылать людей на верную гибель, на мученическую смерть – это варварство! Тем более, в наш просвещённый двадцать первый век! Мы вам собаку Лайку до сих пор простить не можем! Такие преступления не имеют срока давности!

– Билет в один конец, – иронически вторил другой. – Как вы потом прикончите своих космонавтов? Удушением, ядом или по старой доброй традиции – пулю в лоб? В то время, когда всё мировое сообщество борется за человеческое отношение к нашим братьям меньшим, вы совершаете беспрецедентное преступление – толкаете ЧЕЛОВЕКОВ на самоубийство!

Виктор Жеков говорил о беспримерном подвиге будущих космонавтов и самопожертвовании во благо великой цели.

Либеральный демократ Колганович и вовсе назвал оппонентов предателями, ублюдками, пятой колонной и, к тому же, подлыми наймитами Госдепа.

Европе припомнили эвтаназию и скотское отношение к сирийским беженцам.

Американцы, те пусть, вообще, заткнутся – у них есть своя подобная программа «Mars One».

Америка обиделась и пригрозила новыми санкциями. Старушка Европа, как всегда, проявила солидарность и обещала присоединиться.

С экранов телевизоров президент говорил о любви к Родине и воспитании патриотизма с младых ногтей и в широких массах.

Однако что-то пошло не так и рейтинг президента скатился вниз на двадцать процентов. А ведь хотели, как лучше…

На очередном совещании руководства «Аэлиты» президент сказал:

– Делаем перезагрузку проекта. Космонавты должны вернуться домой.

Вот так. Просто и по-человечески.

В Институте новых технологий коллеги рассматривали проект нового американского скафандра. Вокруг монитора полукругом разместились начальник отдела Пришвин, глава естественных отправлений Трофимов, юная переводчица Маша и два молодых оболдуя – Сева и Вася. Несмотря на возраст, оба были кандидатами технических наук и крепко соображали в технике. А Сева был ещё и с тараканом в голове. Это Маша знала точно, причём на своём опыте.

Однажды, Сева угостил девушку карамелькой из пластиковой коробочки. Едва девушка протянула руку, как из коробки выскочил огромный рыжий прусак. Маша испуганно завизжала и рухнула в кресло. Сева ловко подхватил усатую тварь, сунул таракана в рот и начал жевать. Девушку потом отпаивали водой.

Петр Иванович Шрамов расхаживал по кабинету, курил и стряхивал пепел в бумажный фунтик.

– Вы оторвали существенную часть от моей докторской диссертации, – сказал ему Сева.

Маша переводила коллегам непонятные английские слова. Вдруг она спросила:

– Ребята, что такое condom?

Сева прыснул в кулак. Вася закатил глаза и сполз из кресла на пол.

– Машенька, я понимаю, вы еще не были замужем, но вы же образованный человек, – сказал Пришвин. – Condom – это презерватив.

– Значение этого слова мне хорошо известно, – серьёзно ответила Маша. – Непонятно лишь, зачем в скафандре нужен презерватив.

– Это просто, – пояснил Трофимов. – Вы, вероятно, в курсе, что такое мужской penis? Так вот, пенис помещается в так называемый кондом и, когда космонавту захочется пи-пи…

– Уже понятно, – зарделась Маша. – Сказать по правде, я думала, что это для секса.

– Маруся, не путай скафандр со спальным мешком, – сказал Сева.

– А астму с оргазмом, – добавил Вася.

– Пошляки, у вас одно на уме! – возмутилась девушка.

– Ты первая начала…

– Непонятки с терминологией, – сказал Пришвин. – Три размера этих кондомов: большой, огромный и гигантский.

– Это как раз, просто, – пояснил за его спиной Шрамов. – Поначалу, изделия именовались, как маленький, средний и большой. Астронавты, из мужской гордости, всегда выбирали большой и игнорировали маленький. Разработчики пошли на хитрость и дали приспособлениям другие названия. Только и всего…

– Янки, однако, не дураки, – сказал Трофимов. – Следует перенять полезный опыт.

Далее обсуждение прошло гладко. Ушлые американцы додумались применить миниатюрные вакуумные насосы и компактные фильтры, состоящие из активированного угля в смеси с бразильским кофе.

К вечеру проблема была решена и коллеги закончили день в ресторане «Фобос».

Между тем, подготовка к беспримерной космической экспедиции подошла к завершающему этапу. Уже были собраны три ракетоносителя на Байконуре – «Тайфун», «Бриз» и «Муссон». В Плесецке заканчивали монтаж ракеты «Норд», а на площадке Восточного ждала заправки готовая «Романтика».

Телевидение ежедневно устраивало пространные репортажи из космодромов. Широкоугольные объективы умножали размах и объём космической стройки, подчёркивали неземную красоту громадных межпланетных кораблей.

В державе дела, однако, шли не лучшим образом. Экономика просела и, хотя президент говорил, что дно пройдено и начался неминуемый подъём, простой обыватель в это как-то не верил.

Премьер Хромов на встрече с народом так и сказал: «Денег нет. Но вы держитесь. Хорошего вам настроения!» За что получил суровый разнос от хозяина: «Думай, что говоришь!»

Уже запустили проект новейшей пенсионной реформы. И мужчинам, и женщинам назначили единый срок выхода на заслуженный отдых – 65 лет. А что? Женщины всегда боролись за равноправие, а теперь и вовсе занимаются чем ни попадя – борьбой, боксом и толкают штангу. Вот и получите!